Protagonistas: Kristen "Sin chiste" Stewart, Robert "El Cedric" Pattinson y Taylor "debi dejar de actuar despues de interpretar al niño tiburon" Lautner
Presupuesto: Los 75 millones de dolares mas estupidamente gastados en el año
Crepusculo...ahhh....una palabra que ha causado muchisima controversia desde que le fue asignada a un libro cuya historia es mas simple que una hostia de comunion y mas chocante que un maraton de la academia.
Ni las chichis de Salma podrian salvar la pelicula
Puedo decir muchas sandeces y porquerias de todas las peliculas y todos los libros, pero ustedes ya tienen demasiadas pesadillas...solo me abocaré a narrarles el suplicio de Amanecer Parte 1, para lo cual tengo que aclararles unas cositas.
Como ven, el odio es compartido...daryl?
*Los libros de Crepusculo ya los lei, y debo decirles que han sido una de las mayores perdidas de tiempo que he experimentado, muchas personas me decian que el libro era mas rico en detalles y mucho mas interesante. a esas personas les digo que pueden ir a freir esparragos!!!
*Solo fui a verla por dos razones: Por que mi novia queria y por que si voy a soltar pestes sobre la pelicula, debo saber exactamente por que y cuales.
*Habrá Spoilers, aunque se supone que los fans ya leyeron los libros y los no fans no les interesa, ademas de muuuchas imagenes graciosas para todos ustedes.
Dicho esto, es hora de continuar.
Este final pudo ser...desde la primera pelicula.
Como saben esta pelicula es la primera parte, por que la autora vió que seria buen negocio hacer mas larga la pelicula y estafar a las jovencitas estupidas y a sus papas mostrar las historia del libro completa.
Bella y Edward se van a casar finalmente, Ya que Bella escurre tanto como fuga desatendida de la comision nacional del agua por Edward y quiere convertirse en vampiro, para que los Volturi (La mera neta de los vampiros, segun la autora) dejen de chingar a la familia Cullen y para borrar todas las imperfecciones que tiene (aunque ella en si es una imperfección) y compartir la vida eterna (Blade...donde estas cuando te necesito?).
Pareciera que los protagonistas son parte de una sociedad de masoquistas ya que invitan a Jacob a la boda, sabiendo que el chingao perro anda todavia derrapando por la pintura viviente. Cuando recibe la invitación hace lo que cualquier hombre que se convierte en perro gigante: quitarse la camisa y salir corriendo como nena (En vez de ir y cargarse a Edward y Violar y matar a Bella ,no precisamente en ese orden y con las personas indicadas).
Mientras la familia Cullen se desvive por darle a Bella y a Edward una boda decente, la familia Swan esta medio agüitada por que van a ver a su aborto casarse (no entiendo por que, si yo tuviera una hija asi, la ahogaria en una cubeta de Kool Aid).
Charlie, uno de mis favoritos, cuya cara dice: lo que tengo que hacer pa tragar.
Obviamente Bella esta abrumada e hiper feliz por todas las atenciones que se le prodigan:
Por Favor Bella...Controlate, no me obligues a darte una bofetada...o mejor si, obligame
En la boda todo es felicidad, a pesar de que hay perros indios gigantes y vampiros Ladygagaescos que normalmente no covniven (pero todo sea por Feya....digo, por Bella no?) y el perfecto Edward le da una sorpresa a su...eh...a...su mujer: Jacob Black!!!!, ahora con camisa!
Te presento a tu hermano Taylor!!!, si, esa fiesta estuvo loca!!!!
Luego, cuando Bella le dice que Edward le va a dar su veneno en su luna de miel (en todos los sentidos...incluyendo el sexual) Se encabrita otra vez y se covnierte en Lobo, mata a Bella Rasgandole el cuello, despues mata al señor Brillantina y a todos y cada uno de los asistentes de la boda, incluyendo a sus familiares y amigos. Después huye y se convierte en un cazador de vampiros y un hombre lobo como debia ser.
Como supondran, lo ultimo hubiera sucedido si yo fuera el director, valiendome madres lo que dijera la autora (a la cual asesinaria discretamente). Lo que en realidad pasa es que el perro gay se va otra vez chillando pór la cosa esa llamada Bella.
La cosa y el dizque vampiro van a Brasil, a pasar la luna de miel, a una isla propiedad de los Cullen, llamada Isla Esme (Guaaaaoooo, que originales!!!) y ahi finalmente ocurre: Edward le da su amor en forma de pene a Bella, y de paso rompe la cama por que quesque son muy fuertes estos vampiros de porcelana y neon. Aqui yo me pregunto, ¿Como es que un vampiro puede tener relaciones si se supone que está muerto y no tiene circulacion sanguinea y por tanto, no puede tener erecciones?, tal parece que alguien no hizo muy bien su tarea...
Bella: Los 23 Segundos mas excitantes de mi vida, solo mirame, estoy
super contenta.
Al dia siguiente, Bella despierta y esta toda pinta, ya que como su hombre (o lo que sea) es muy fuerte la dejó toda magullada, ella como buena masoquista, le vale madres pero el, como buen mamon, se pone a llorar por los rincones y a sentirse culpable, mientras la otra se le quiere encimar a cada oportunidad que tiene...hasta lograrlo, solo que al dia siguiente, siente unas pataditas en la panza... lo cual indica que los chilaquiles y los frijoles no se deben comer juntos...
Por lo que siento...no se va a ver muy bonito cuando salga.
Tambien se da cuenta que no le ha bajado la regla, asi que formula una nueva teoria y empieza a sospechar que está (Musica de suspenso): EMBARAZADA!!!!...con lo cual nos damos cuenta de que no solo los vampiros pueden tener erecciones y relaciones sexuales...sino que su semen es super mega poderoso y puede preñar a una humana en tiempo record...aunque segun, nunca habia pasado antes!!!
Esto interrumpe la feliz luna de miel y hace que se le suban a Edward (por lo que sabemos ahora si los tiene y no solo sirven de adorno) y van con Carlisle, aprovechando que hay un medico en la familia para que atienda a Bella (Creo que en Forks no hay seguro popular...y aunque lo hubiera, no cubre extirpación de Engendros hibridos). Edward no quiere que esa cosa salga (y no esta hablando de su esposa), por lo que le dice a su apá que mate al engendro de Bella. Esta, como siempre, se pone en contras con todos en general y quiere tener a su hija, mostrando sus sentimientos maternos de manera elocuente:
Aqui vemos a Kristen Stewart triste...creo...
Rapidamente todo mundo se entera que Bella esta Embarazada: Los perros, los indios, el leon, la bruja, el ropero, la cuñada incomoda (que ahora resulta que se lleva bien con Bella). Los perros deciden ,matar a bella y a su "cosa", por lo que Jacob, toma su decisión estupida numero 456: Proteger a la vieja que lo dejó, y a la familia del wey que le bajó a la vieja que lo dejó, al wey mismo y al producto de su amor (lo cual lleva el término de "Zona De Amistad" a un nivel ridículo).
Lo siguiente son una sucesion de estupideces en alto nivel: los perros no matan a la vieja, el perro defensor se pone de cuate con el vampiro adornado con brillantina y este le pide que si Bella muere, Jacob lo mate...no de manera sexual.
Como el feto se esta comiendo a Bella por dentro, se les ocurre alimentarla con sangre, ya que al parecer es lo que el feto necesita, y en uno de los momentos mas estupidos y ridiculos de la historia del cine, deciden servirle la sangre en un vaso de horchata...si, de horchata.
Solo por esto, la autora y el director deben ser ejecutados....
Despues de una batalla entre los vampiros y los perros (me niego a decirles lobos, licantropos, u hombres lobo), se enteran de una terrible noticia (uyy si no sabes!): Bella a muerto al dar a luz. Mientras Ed trata de revivirla sin exito, Jacob se pone maloson y decide matar a la bebe (que nació de 4 kilos y con los ojos abiertos, pero eso ya es comun en el cine) pero al verla a los ojos hechos por computadora y puede ver como será de grande y se imprima con ella (algo asi como enamorarse...lo cual es bizarro en muuuuchos sentidos) con lo que sus destinos se entrelazan para siempre. Mientras los perros quieren matar a la bebe, Jacob les hace saber que ya no pueden pues se ha imprimado con ella, asi que ahora es parte de la manada (no me explico como) Y Bella pasa a ser la Difunta suegra de Jacob, y este se convierte en yerno de Edward... Gran idea Stephenie Meyer!!!! (hablando de salidas faciles).
Bella está muerta, pero al parecer el veneno si funcionó, y que su aspecto de muertita decrépita se debe a que la actriz no tiene chiste...perdón, me dejé llevar;resulta que la morfina que se le administró para el embarazo hace que el proceso de resurección se retrase...los ultimos momentos de la pelicula podemos ver como recupera un poco el color y al parecer al convertirte en vampiro se te da un alaciado, maquillaje y pupilentes gratis...si, se supone que al volverte vampiro te vuelves mas guapeton (o puto, si eres hombre) y siendo sinceros, con Bella da igual, sigue siendo la vieja sin chiste y mamona de siempre, solo que al parecer ahora puede patearnos el trasero....asi que ya no haremos comentarios ofensivos de ella.....es broma, nos burlaremos de este personaje y la cosa que lo interpreta hasta que el infierno se congele!
Aqui vemos a Bella, super contenta con su nueva no vida....
Aqui termina Amanecer, primera parte...una pelicula que no cambia la formula de las anteriores, sin mucha dirección artistica, hecha con las patas.
Nadie se esforzó en esta pelicula, ni el director, ni los actores; la fotografia es decente con ligeros cambios ya que se tienen otras locaciones. La isla Esme, junto con la mansión, estan chingonas, pero sabemos que la mitad de esa locación es de mentiras.
Ashley Greene es lo mejorcito, como siempre de la pelicula, aunque aqui es donde menos apariciones tiene, lo cual es triste y por lo que leí, en el otro va a estar la mitad del tiempo desaparecida....
mamacheeeeeta
El soundtrack como siempre es lo mas rescatable de la pelicula...uan colección de bandas semi indies con melodias suaves pero agradables para el escucha heavy que no falla en ningun momento y que nos hace disfrutar una minima parte de la pelicula.
Los fans estarán contentos, sin duda, los escepticos no cambiarán de opinion, los haters sufriran embolias masivas con esta pelicula...las feministas antiaborto estarán satisfechas y a las lesbianas les valdrá madres. los frikis, como yo tendremos mas pretexto para quejarnos muuucho.
Amanecer y en general todas las peliculas de Crepusculo son iguales, hartantes, chistosas en pocos momentos, con personajes molestos (Bella en general) y muy alejados del canon original del vampiro y del lobo, pero con una historia de amor facil para que todas las niñitas sueñen que son Bella y que un rarito Brilloso con sonrisa perfecta las acose y llegue a clavarles....los colmillos.
del uno al diez le doy 3, aunque poco importa, por que de seguro generará mas billetes que la casa de moneda mexicana....
3 comentarios:
jajajajajaj nooo mams... es la mejor reseña que he leido en toda mi perra e inmunda existencia!!!!! un 10 louie tu muy bn!!!!
Genial la reseña, muy graciosa y acertada jajaja
gracias por los comments!!
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